4 modalități distructive de comunicare

În toate căsniciile există momente în care lucrurile nu merg bine, iar în acest articol voi prezenta cele mai dezastruase strategii care sabotează și distrug comunicarea dintre parteneri, de la cel mai puțin periculos până la cel mai riscant. Celebrul psihoterapeut John Gottman, a denumit aceste strategii “Cei patru călăreți ai apocalipsei”, fiecare strategie sau călăreț deschide calea pentru următorul.

CRITICA

Critica presupune să ataci personalitatea sau caracterul cuiva, și să nu abordezi doar comportamentul său. Critica se apropie foarte mult de plângere, iar plângerea este unul dintre cele mai benefice activități care se poate petrece într-un mariaj pentru că scoaterea la lumină a unei nemulțumiri deși nu este ceva plăcut, pe termen lung face căsnicia mai puternică decât ar face-o suprimarea plângerii.

O critică implică învinuire, atacuri personale sau acuzații; în schimb o plângere e un comentariu negativ referitor la ceva ce v-ar fi plăcut să fie diferit.

Plângerile încep cu “eu”, iar criticile încep cu ”tu”. Plângerile sunt punctuale, iar criticile tind să fie niste generalizări și conțin expresiile “tu niciodată ” și “tu întotdeauna ”.

DISPREȚUL

Ceea ce separă disprețul de critică este intenția de a insulta și abuzul psihologic față de partener. Asta inseamna că, prin cuvintele voastre și prin limbajul trupului, să aruncați insulte direct în inima partenerului, țintind spre sinele său. Gândurile negative la adresa partenerului alimentează atitudinea disprețuitoare.

Câteva indicii ale disprețului :insultele și poreclele, umorul ostil, batjocura, limbajul trupului (surâs batjcoritor, datul ochilor peste cap, curbarea buzelor in jos).

Cea mai buna metodă de a neutraliza disprețul este aceea de a înceta să mai priviți certuruile cu partenerul ca pe o metodă de a vă răzbuna sau de a vă arăta superioritatea morală și de a discuta despre nemulțumirile concrete.

DEFENSIVA

Dupa ce se instalează disprețul, în căsnicii iși face loc defensiva, cand unul dintre parteneri se poartă disprețuitor celalalt răspunde defensiv.

Câteva indicii ale defensivei: negarea responsabilității, căutarea scuzelor, respingerea presupunerilor, plângerea încrucișată,( aceasta este versiunea matură a reactiei ”ba tu”), bumerangul, “da, dar…”, repetiția aceluiași punct de vedere declarat inițial fără să acorde atentie poziției celulalt, smiorcăiala, limbajul trupului (zâmbetul fals, încrucișarea brațelor la piept, balansul de pe un picior pe altul).

Defensiva blochează comunicarea, în loc să înțeleagă fiecare perspectiva celuilalt, sunteti preocupati sa vă apărați.

Primul pas de a sparge acest tipar al defensivei este de a nu mai considera cuvintele partenerului un atac , ci o informație ferm exprimată, încercați să îl înțelegeți și să empatizați cu partenerul, știu că este extrem de dificil, dar este realizabil, iar efectele sunt miraculoase.

Cercetările arăta că dacă sunteți receptivi in mod autentic exact atunci cand partenerul se așteaptă din partea voastră la o atitudine defensivă, e mai puțin probabil să vă critice sau să vă răspundă cu dispreț, când vor aparea dezacordurile.

 

ÎMPIETRIREA

Împietrirea apare, de obicei, cand partenerii de cuplu discută, cel care impietrește, pur și simplu se extrage pe sine din situația respectivă, transformându-se în stană de piatră și rămânând într-o tăcere mormântală sau părăsind încăperea.

Cei împietriți încearcă să fie neutri și să nu înrăutățească si mai mult situația, nu par să realizeze că împietrirea în sine are un mare impact distructiv – nu transmit dezaprobare, ci distanță de gheață și îngâmfare.

Odată instalată această deprindere este nevoie de mult efort pentru salvarea relației, de asemenea este bine să aveți in vedere că, ocazional, oricine poate împietri. Cuvântul cheie este”ocazional”.

Din fericire, în majoritatea relatiilor, există modalități de a repara lucrurile sau “mecanisme de reparare”. Într-un articol viitor vom discuta mai detaliat despre acestea, până atunci vă las câteva comentarii care vă pot fi de folos in mijlocul unei situații dificile: “Te rog, lasă-mă să îmi termin ideea” sau “Ne-am îndepărtat de acest subiect” ori “M-a durut ce ai spus adineauri”.

Oricum, dacă înveți să recunoști ce i se întâmplă căsniciei tale, cândva fericită, mai ai șansa de a-ți fabrica uneltele necesare pentru a-ți recăpăta controlul, iar dacă impasul tău este mai mare și consideri că nu puteți gestiona singuri ce vi se întâmplă, vă recomand să apelați la terapia de cuplu, unde o să călătoriți în profunzimile voastre, o să descoperiți tiparele relaționale și o să aveți posibilitatea de a va conecta la energia voastră vitală.

 

Articol inspirat din cartea lui John Gottman „Căsnicia pe roate sau pe butuci? „ pe care o puteți găsi la www.paginadepsihologie.ro/produs/casnicia-pe-roate-sau-pe-butuci/